十二星座相思成疾

草长莺飞的季节，想病，就相思成疾。

最短暂的相思——白羊座

羊儿可以相思，但如果你让他二十四小时顾影自怜，长年累月的抱着诗集发呆，还是杀了他们吧，羊儿的相思和耐心一样短暂，等一点时间，还得不到回应，绝对放弃。外面的花花世界比起犹记小桥初见面这种酸文假醋，有吸引力多了，羊儿的世界总是旧的不去，新的不来。

最郁闷的相思——金牛座

如果一个人觉得自己的精神过于正常，想尝一尝抑郁是什么感觉，就去找一个金牛，陪伴在他们身边，亲身体会一把牛牛的相思。欲爱不能，欲爱不敢，牛牛可以做的只是偷偷想念，而且有种做贼精神，能偷多久就偷多久，好像占了便宜似的，可以把人郁闷得翻筋斗云。

最疯狂的相思——双子座

双子相思，世界大乱，他们不甘心把自己的相思之情就这么不明不白的隐忍了，绝对会有精彩并且上乘表现，先搅个四邻不安，再来个多方混战。直至最后，双子的朋友全部明白他们在疯狂相思，可他们却好像没事儿人一样，大摇大摆的宣布自己要明恋了。

最古典的相思——巨蟹座

手写情信，鸿雁传书，红叶题诗，古文化终于没有没落，在巨蟹的相思之中全部复苏。当一个巨蟹开始相思，无论之前的他是多么摩登，或者时尚尖端，瞬间变成出土文物，一下子就开始穿越时空的爱恋，王宝钏苦守寒窑十八年的精神出来了还是轻的，随便就是个牛郎织女千万年不尽的相思。

最具目的的相思——狮子座

狮子的相思极具功利性，他们的精力和行动都是为了占有，不打着最终得到你的主意，他们绝对不会乖乖的相思。对他们来说，即使最后不把你训练成一个为项羽动辄自刎的虞姬，也至少得像拿破仑似的，随便相思完毕，就去吻遍你的每寸肌肤。

最具情节的相思——处女座

别人的相思最多也就是一种情绪，处女座却可以相思出情节来，如果你闲着无聊，可以去找一个正处于相思状态的处女座。他绝对会把相思变成章回体小说，并伴以声情并茂叙述，故事性之强绝对让人瞠目结舌。当处女座开始相思，即使以前是化工系毕业，也能马上去天桥说书。

最快乐的相思——天秤座

天秤座终于给自己的胡思乱想找到了一个最恰当，并且官面堂皇的借口，相思。这其实就是天秤的老本行，其他人相思，说严肃点完全可以说是剽窃了天秤座的独家绝活。所以，天秤的相思是最快乐的，甭管对象是谁，先拼了老命狂想一番，过把瘾再说。

最恐怖的相思——天蝎座

天蝎座一相思，就成了安冬尼.霍普金丝演的汉尼拔，相思得牙痒，舌头尖发烫，喉咙眼冒烟，这哪是在想别人，根本就是在吃别人嘛。所以，被天蝎座相思的人可要注意了，说不定天蝎座现在就在狠狠的相思，把你的骨头，肉正嚼得香喷喷，不亦乐乎，味道好极了。

最不可能的相思——射手座

射手拍案而起，说我们怎么不会相思了，于是射手开始相思，随即剩下十一个星座都笑了，最后射手也忍不住开始大笑，而且是笑得最狂野的一个。算了，射手还是抖擞一下精神，走自己的路，让相思的傻瓜们哭去吧。其实，射手的魅力就正在于，不会相思。

最无聊的相思——魔羯座

相思怎么也得有点成效，即使没有修炼成爱情，好歹也从中掌握了一些诗词歌赋，名言警句，而魔羯的相思总是崇尚道家无为观点。看着他相思了一整，最后张口还是原则，工作，简直对于生活情趣方面没有一点改善。所以魔羯还是甭相思了，还不如抓紧时间打酱油。

最无厘头的相思——水瓶座

谁要是让水瓶座相思上了，还不如被贼惦记上，最后死得最惨的要不是那个人，就只能说明一点，那个水瓶座根本没好好相思。水瓶座是绝对会把思想变成生产力的群体，被相思对象可谓是被各种奇怪的手段连番轰炸，最后不是拜倒在水瓶座的石榴裙下，就是被炸死了。

最专心的相思——双鱼座

你叫一声鱼鱼，他没反应，你去摇他，掐他，咬他，咯吱他，他还在发呆，你要明白，他开始相思了。鱼鱼一旦相思，专心的程度，便无人能及，就算他原本是个上课吃糖，下课翻墙，还经常翻错茅房的孩子，也能立即体现出一种清华大学实验室的精神。